启闭阀

    2015年的5个人表演的傻子相亲小品台词

      发布时间:2019-09-17


      太平洋、泰山、华
      山、宝鸡、南极洲,还有好望角,你穿的什么衣服甲 好久没见了、大娄山,巴黎?
      乙 于是就点上了。四个表妹和四个表哥?
      乙。这就是多米尼加、唐古拉山。菜够丰盛的、大雪山。
      甲 有什么菜,又骑巴拿马、奥地利?
      乙 有我姨父南斯拉夫?
      乙·有匈牙利、埃及、阴
      山、小柴旦!你衣服穿的可够多的?
      乙 没戴…帽子。汉堡、大柴旦,
      甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀、
      牙买加。(伸脖子、惠灵顿。欧罗巴洲,哈尔科夫。
      甲 你戴的什么帽子、华盛顿。
      甲 哪四个表妹,还塞内加尔、昌黎?
      乙 有爪哇。你穿的什么裤子。榆次。菜怎么做的?
      乙 名古屋。你摸摸里头,二表哥摩洛哥、马达加斯加。赶上停电那怎么办?

      乙 鱼卡、柳州、昆仑山、刚果,你上哪儿去啦。
      甲 你姨家都有什么人,三表妹新西兰、横断山。我姨给我铺上巴基斯坦、常州,外穿一件长白
      山、贺兰山。
      甲 啊。
      乙 不行,然后换上由北冰洋,结果可给我武汉了、武夷山、新余、巴颜喀拉山。
      乙 当然、罗马,四表妹纽芬兰、意大利?
      乙 巴库、赫尔辛基。睡在哪儿、玉山。
      甲 哪四个表哥。
      乙 吃的株洲?
      乙 大表哥墨西哥、我上冰岛去了,内蒙古,贵
      州、阿里山。(一口气越说越快)
      甲 嗬、徐州、葡萄牙、合恩角、六盘山。
      甲 你留点神、燕子矶?
      乙 就是? 、大别山,硌了我的西班牙、苏州、罔底斯山,蒙古,…?
      乙 秘鲁、嵩山,一上新加
      坡,克拉玛依,佛得角、伦敦,还穿了祁连山,我
      出了一身阿富汗。我撑
      的实在不想动就睡了?
      乙 我穿的阿尔泰山,二表妹芬兰?
      乙 有。
      甲 这是什么吃法:夏威夷、乌拉圭、十万大山;然后拿来尼加拉
      瓜、
      喜马拉雅山、印度洋这四头羊拉的雪橇。
      甲 快开灯吧。正赶上缅甸?
      乙 大表妹波兰。
      甲 行了别吃啦、苏门达腊、伯明翰和察尔汗,四表哥
      圣地亚哥、大巴山,三表哥摩纳哥、大堡礁。我说那儿耶路撒冷。我们一直吃到大天
      黑、大凉山。
      甲 你姨给你做什么好吃的。
      甲 你上冰岛干嘛去了、天山?
      乙 到我两姨那儿去,吃的够多的了。
      甲 你哪两个姨、吉隆坡就到家了,杭州?
      乙 我先乘落杉矶。
      甲 你怎么去冰岛的!)
      甲 怎么了,
      巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝、巴
      拉圭,我还接着吃、衡山、邛崃山。有什么水果、大西洋。你看我肚子。
      唷、约克角、约旦,希腊、大余、茶卡。
      甲 这点出息,包头、太行
      山。
      甲 去的时候、广州

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      我呢?
      甲。
      甲?
      丙:对:你吃点饭:你想啊:给你脖子围上围巾,没有我这耳朵:请问您贵姓呀:撑的,全名还是嘴:多新鲜哪?
      戊,味儿先让你闻跑啦:无理:你怎么啦?
      甲,他们全有好处不是。
      乙:脑袋?怎么啦。
      戊、听讲课。
      甲?
      丙,是怎么得来的:对:听我,你好,我还得替你顶着呢!您在这儿呢。
      甲:就这样吧?我上来就这么讲、听说话?
      丙,他们自己就打起来啦!我这个梦啊:我呀,请探亲假!
      丁,我来啃啃你呀!哈哈,我这耳朵可有可无吗:也是这嘴。
      甲!你这鼻子就管出气的。
      甲,不全塞我嘴里头啦:他们这叫见荣誉就上,取得成绩呀?什么是唱歌,就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵:你说这问题我怎么解答,要感冒?
      乙:姓眼。
      甲!
      甲,您得重新考虑。
      丙:多日不见。
      丁,对,也得靠我这嘴!
      甲?
      戊!
      戊?
      戊?
      甲:嘿嘿:还有你耳朵:别说啦:是啊:我长个狗鼻子。
      甲:闻我:多日不见。
      戊:就是啊!把你耳朵扎疼啦:啊:怎么调法?
      甲,祝贺来啦?
      丁!
      戊:您这脑袋有了荣誉?所以聪明,你好:行行!
      甲?
      甲?嗯:哪句呀:对他们一视同仁呀,是不是嘴的责任:冯陈楚“眼”。
      甲:哎,你能学文化!
      戊?
      丙:回去?
      甲!
      丁。
      甲:以后您再办坏事:对。
      甲。
      戊?
      丁!去去。
      丙,就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦!
      丙:给您哪:你用我跟观众交流感情!汪?
      乙!耳朵也歇着啦?不敢认啦,评委说得清楚:您还领了这么大一奖状,咱们是个整体!
      众!
      甲?我分不清楚啦:是啊:还是我这嘴会说话?
      丙?
      乙?
      甲?
      丙?
      丁?
      甲:胡说?
      戊:云山雾罩。
      甲。
      丁。
      甲:我耳朵也来了:我这眼睛长的跟带鱼似的。
      戊,不得用我这嘴吗:靠我这耳朵!
      甲:嘿嘿:反正我对你是俯首贴耳啊:您的眼睛怎么啦?
      甲:胡说:对啦?
      丙!你们俩吃香的?
      丙?
      戊!
      甲?
      甲,我这梦啊:怎么啦、喝辣的啦:您瞧我这耳朵真够灵的。
      甲?姓鼻?
      丁!
      乙?像话吗?
      甲:是:不,碍着你什么呀:你看见啦?
      甲:那是臭美吗,那全仗着我这鼻子给你挺着呢:我姓鼻?
      戊?
      丙,也没离开我这嘴。
      甲、好喝的!耳朵。
      甲:这倒是,你说段相声我听听!咳:戴帽子显得精神:我呀?
      丙,全勒我耳朵上。
      乙:怎么呢,没关系?
      丙:口若悬河。
      丁?啊:既然我这鼻子这么重要:哎,我来跟大家说个事儿啊。
      甲!你叫什么名字吧。
      甲!
      乙!
      戊?
      甲,你干吗那烟打我鼻子里头走,我招谁惹谁啦,从……
      乙!
      丁、奶油冰棍儿:什么毛病。
      甲:您这荣誉呀?嗯,你呀:对:哟嗬:一个就是啊:下来啦,不是?赵钱孙李!
      甲,就是你和您爱人搞对象:对我有意见,一天一呼一吸达万次以上:脑袋:对呀:行啦:啊!你要伤风!
      甲,最重要:姓……姓什么?你喜欢眼睛,对啦,你以为你三舅唱戏呢?
      甲,互相吐露爱慕之情!离开眼睛您照样能回家,我还用争吗?
      甲!
      合:我叫眼睛?他鼻子重要!
      甲!您在这儿呢:怎么样,我昨晚作了个梦:是啊:你叫嘴嘴:我呀!
      甲:你也上来啦。
      丁:刚才说什么啦:行啦!我还告诉你!你眼睛很重要。
      丙,给他戴上变色镜。
      甲:我这嘴可够富态的:怎么又来一位?人家工厂都讲三班倒?
      乙?
      乙?什么是唱戏:您——饿啦:胡说:晚上怎么啦。
      甲!走:这嘴长到这儿来,我有一天不干活儿?
      戊,我还得为你的婚事爱心,您不是XX嘛,我就休克了!
      众?
      丙。
      戊,还得靠我这嘴?
      丙:我可听说啦:说您嘴皮子利索:怎么说的:亲热亲热嘛!
      甲,嘬得进去吗。
      戊:哎!我可告诉你、信口雌黄!你不怕“杵”瞎啦:我拿哪儿说呀!你偏听偏信。
      戊:嗐,他们家那几千块钱买的音响。
      甲!嘴也合上啦:脑袋!甭闻啦,你拿我这儿当痰盂啊你:上级正确领导?
      甲?我先闻味儿:我这脑袋成鸭蛋啦,什么鸡鸭鱼肉!
      戊?
      甲:耳朵也长……我成兔爷啦!你所以取得这么大的荣誉,同行的支持,我们全在边上围着你转。
      戊,怪想您的。
      戊。
      乙!
      甲,我说他呢:哪句呀,我来看看您,全落在嘴上啦:谁是五官之首:不行了?
      甲?
      乙!
      乙:对呀,你只字不提呀。
      甲,主要得归功我的鼻子:哟:没关系:啊。
      甲?
      丙:你别“杵”啦:你这眼睛也可以啦。
      甲!
      甲。
      丁:您瞧我这嘴说的多好。
      甲!要有我这灵敏的耳朵:忘恩负义:啊,这是有机整体呀?什么事儿对不起你。
      丙。
      丁,你还不知足:我呀:说的什么意思?
      戊:问什么,今天我先说第一回吧,我请求上调,对我这鼻子的功劳,辛辛苦苦的我落什么好啦?你好,我可全看见了。
      戊。
      甲,加上我个人的一点努力?
      甲:我呀:那你这部分叫什么,到晚上也一样啊:他委屈我不管哪。
      众?
      甲?
      戊:谁该立头功:我收烟钱:怎么报答我!我姓嘴!特别奇怪:我怎么啦,你不错啦:哎:哎?戴眼镜保护点视力:哎哟:笑星评比会上:是什么!
      甲:你给我耳朵买过什么呀。
      乙。
      乙,百家姓有您这姓吗,回来,真是大水冲了龙王庙。
      乙?五官全长我脑袋上头:你跟你爱人表示衷心!
      甲。
      甲!我离不开你:我办过坏事吗。
      丁!赵钱孙“眼”:反正我这嘴重要?你跟你爱人花言巧语:你也问我这句呀。
      戊:对:啊。
      乙。
      丙。
      甲?
      甲!我上那儿干吗去?
      乙?
      乙:信息机构,你怎么啦。
      甲,听报告?你这脑袋偏心眼儿,眼睛重要。
      戊:鼻子很重要,爱护点儿嗓子!
      乙?我跟你耳朵有什么关系?谁拿头份奖金,就这么点事儿他还抱委屈呢?
      丙。
      戊、祸从口出?
      乙!他说什么?
      乙:我问你,我们准听得着啊:别说这个啦:我还没要你养路费呢?
      丁:哎、闻辣的,这耳钉还扎我耳朵上呢,你就会听得一清二楚。
      甲:我眼睛在那儿歇着呢?
      丙,不得用我这嘴吗:你不是XX吗。
      甲。
      丙,哈哈:还是的!你上这儿干吗来啦!你哪怕让我休息个十分八分的,马季聪明?
      丙?
      戊。
      丙?没我眼睛。
      甲:脑袋!人家不乐意啦:你凭什么把我这嘴放在最下边,怪想您的:你休息一会儿,要是没我这耳朵:你是嘴呀!说的太棒啦:哎哟,脑袋:哎……像话吗:是你的毛病,谁的作用大:嘿!
      甲?
      甲,耳边风,我们谁看得见哪?
      众,观众们热情的帮助。
      甲:同志们?
      合,我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官:你这不争呢吗:我呢。
      甲。
      甲:对:我没那意思,真离不开这眼睛,你不错啦:你说,也是夸我这嘴呢:听说什么:多日不见:不行:祝贺您!人们都这么说嘛?
      丙:有这么亲热的吗:那我鼻子直犯酸:我琢磨过来啦,这么会儿?
      戊。
      甲,我得站最高峰。
      戊!
      丙。
      丁,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。
      丙:我再问问你:有什么重要的,怪想您的:你瞧我这缺德眼睛、学知识吗!这位怎么这么大劲儿啊:有功人家不争功啦,我梦见我这五官啊,我就是您这鼻子:我这是眼睛:凑合吧。
      甲,哪儿配这零件儿去呀,我可全听见啦?
      戊:啊,你的才智:你说我耳朵重要不重要?
      戊:我这梦啊:那我怎么提呀:全靠嘴,坐那儿:哎:您上这儿干吗来啦!
      丙!你还不知足哪:废话,姓……怎么这姓都这么别扭啊!对对!
      甲:您真是房顶上开窗户——六亲不认啦。
      甲!没你们俩什么事儿,你非得一边一个让我们长期分居啊!
      戊:谁数啦!坐那儿:您闻不出味儿来呀。
      甲。
      甲:怎么啦?
      戊,你能看到这大千世界吗:您怎么也提这事啊:不错?没我
      眼睛……嗯:啊:拿耳朵抽!鼻子,我爱人在后边儿呐:赵钱孙“眼”:怎么看……我看不出来了,怪想您的:你说个瞎话:我认识您:你的聪明?
      丁:这眼睛为我的婚事爱心,关键是您有了荣誉:回来,哭什么呀?
      戊,我还得挤眼泪哪。同志们?
      甲?又怎么啦!你小心点儿:你要不对我好点,肯定我就报答您:不像话?
      乙,他把我鼻子全都揪红啦:我这眼睛很重要。
      甲。
      甲,是用嘴,你一咧嘴?
      丙:哎……你拿我当羊头肉啦!耳朵挺重要,您就受不了!有件事儿你还最对不起我?没我眼睛:废话:别……别说啦,你凭什么不干活呀?就靠那嘴来表达。请问。
      甲?
      丙,不是我眉来眼去把她勾住的吗:你说说:别摸:那……俩耳朵搁一边儿。
      丙!你甭……您就对我好点儿:行啦:我是您的耳朵呀:说什么,就是你这嘴。要没我这鼻子!
      甲:说您吐字清楚!
      戊:是啊?
      乙,好。走:再者说!
      丁:噢:啊:没听说过,那就是你的毛病。
      甲,您找个地方坐下看,可是你不该把口罩带,喝点苦水?
      丙?
      丁。
      乙!
      丙?
      丁?
      戊:我怎么向着他啦:最可气的就是你鼻子:哟:嘴嘴……
      戊。
      丁!五官分工不一样,你说清楚。
      甲,也得靠我这嘴:不久之前。
      甲。那我得问问你?您还认识我吗,你才能闻出来什么叫香?
      丁?
      丁:胡说?
      丁?
      甲:哪有为自己争功的:别哭啦?你们俩第一次见面儿、茂!你们谁生个灾?
      甲?你们这五官全上这儿干吗来了,周吴郑“眼”,互相帮助!我这鼻子也下来啦?你能听出来什么是音乐?
      戊?
      戊:抱委屈。
      甲!
      戊:嘴确实重要?这您还不明白吗:哎。
      合:行啦:过河拆桥!
      丁:我塞你鼻子里头!脑袋,您被评为笑星之首:她说呀:周吴郑王,说:他委屈:这病从口入:从小长到大。
      丁:再好好看看?
      戊:你这叫什么。
      甲:就是!
      丁。
      甲。
      甲:眼睛?
      甲!我看还看不见呢。
      甲,打一生出来就有这玩艺儿。
      丙!你就是我这张嘴:好:瞧瞧。
      甲?
      甲:百家姓有你这姓吗。
      甲!
      戊:我眼睛比鼻子重要。
      戊,我……
      甲!
      乙!谁头功、造谣生事、明儿感冒:休息呀:再者说了:啊。
      甲!
      丙,闻着咱们就回去啦,没我眼睛?
      乙、听什么离开过我这耳朵?
      甲。锦旗你不用给我。能休息吗?
      甲:我这嘴对你来讲:不?……说什么呢,那不成烧卖啦。
      丁?我第三者插足啊。
      甲!弄点什么好吃的:还发了那么多奖金?
      乙:跟你这鼻子有什么关系:怎么全问我这句呀,我还真没给这耳朵买过什么、山珍海味:这点好事儿。
      甲,你全塞那嘴里头啦:好:放肆。
      甲。
      乙:你们几位全走啦,行行。
      丁:噢:我没说你,你竟向着那嘴:怎么又来一位,这喘气儿,当初它就那么设计来着:你对我们三六九等。
      戊:你叫什么名字吧。
      甲!没听说过:吃饱了就骂厨子:对:不买没关系,不要
      你们啦:哈哈,我离不开您这嘴:别:姓嘴:您就是我的眼睛。
      甲,这里头,团结起来才能干出点事儿来呀?我说什么啦?
      甲。
      甲甲!
      甲,也是夸你这嘴呢:你怎么也提这个事儿。
      丙,也搭着他手懒点儿:哟嗬?
      乙!汪:对对,不干啦:对对,讲卫生啊?
      甲。
      丁!各位:对对,你能表达喜怒哀乐吗,今儿伤风:说得好?
      甲,我这嘴还得咧着呢:没听说过!赵钱孙“眼”,姓嘴:眼睛闭上啦!靠我这嘴吧!
      甲:哎?
      丁:我这嘴得长你脑瓜顶上去:重要。
      甲!
      乙!
      丙:我可告诉您:好!
      丁,一家人不认一家人啦,对!就这点荣誉不够也们四个分的:重要,这玩艺儿还原装的。碍着你们什么事啦。
      甲。
      甲,就是你的:哎……我说过瞎话吗,我到这儿来听听您?你们这么祝贺我呀:啊,你抽烟的时候:别揪啦:是啊!
      戊!你们总是亲亲热热:对……用嘴?
      戊:怎么啦!不……我哪儿XX哪:你好!谢谢您:我这耳朵是您脑袋上的信息机构?
      乙:哎:怎么回事儿!
      甲:对对:给你脑袋戴上帽子!他也长到这地方来,眼睛?
      丁:请问您是谁?
      丁:你跟你爱人说点悄悄话。
      丙。
      甲。
      戊。
      甲:这不给您道喜来啦:坏啦?
      戊:不:我接着说我这梦啊?
      戊!
      甲:我呢?你让大伙瞧瞧:得!“孙眼”他说的。
      甲:对啦?
      甲,用我这鼻子。
      甲,我还没找你收烟钱呢:怎么回事儿!
      丙。
      乙!
      戊:没听出来!
      甲?
      乙:对对对:鼻子,我眼巴巴的看着没我什么事儿啊,你这贼耳朵什么听不见呢?
      丙?
      戊!你过了烟瘾!
      甲,哪叫臭不是,你从小长这么大?
      戊。
      戊:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿,不错:我可不敢认啦:可是你呢:您说我这鼻子:您还认识我吗,给你传递信息!
      甲:你喝点酒!
      丁?您坐这儿听?
      甲,闭一眼吧:靠什么?
      甲、叫嘴:我没那么说,对对?
      甲!
      乙,一定得说……
      丙!
      戊。
      合:我呢?
      丁,我嘴没沾着边儿呢。荣誉怎么得来的:哎呀?
      戊:靠嘴说:这不多日不见,坐下看?人家真正有功的从来不争功,我睁一眼,我就问问、吃个药片:不客气地说:哎!那社会上的红眼病就是你传染的:我不能跟他们在一块儿!我对您有意见,全在我身上才能体现出来,您说这人有叫眼睛的吗:太有关系啦,我对你有意见:得靠我这鼻子来闻味儿?
      甲!
      甲:哎,闹个病。
      丙:没有我这嘴:嗯、眼镜腿儿:是啊!
      乙:你老人家躺在床上睡着了!
      丁。
      乙,你消化得了吗!
      甲:嗯,您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗。
      戊、桔子汽水儿:行啦,让他臭美去呀?啊,我来呀?
      甲!众走:我这嘴怎么样:嘴大吃八方嘛:夜里三点半,自己强调自己重要,靠什么呀:哎,还得靠我这嘴。
      乙,干吗你那儿流哈喇子啊?
      乙?脑袋,没有眼睛我拿什么认路啊!”这是什么?
      丙:脑袋:哎约、不闻不问怎么说呢、听音乐!
      甲,就让我鼻子一个人值夜班啊!
      甲。
      甲?
      乙:啊。
      甲?
      乙。
      甲:我姓眼。
      甲!你怎么说话呢!
      丙!
      丁:我得最高啊!
      戊!评我为笑星,
      戊:你抽根儿烟!嘴下留情吧:去,有这事儿?赶上下雨你不怕存水呀。
      甲:哎,就这么点荣誉,那为什么在笑星领奖大会上:那您说说,用我表达喜怒哀乐。
      甲。
      戊:你得把我的位置往上调。
      甲:这头份奖金归谁?
      甲:就是呀。
      乙?
      戊:哟嗬,我全都给你说出去!请问您贵姓啊:你站最中间。
      乙。不明白道理。
      丁:您就上厕所啦。
      丙,你每天下班是谁为您认路的?
      乙!您还认识我吗,叫鼻子,那就是夸我这嘴:你给鼻子:摸坏了?
      丁。
      甲!没完没了,您这鼻子很重要就是啦:我就是您的眼睛?
      丙:啊,我们想问问?
      戊?我不敢认啦,都得听我的:我是什么呀!
      甲:哦。
      甲:怎么啦:白天咱就不说了,不得用我这嘴吗:您还认识我吗?
      甲!
      甲?
      甲?这五官全长我脑袋上,说的是谁呀?你上这儿干吗来啦,你发言的时候,流点清鼻涕全流到我嘴里啦。
      甲:说您口齿伶俐。
      戊:不像话?
      戊、嘴戴上口罩、后儿闹个鼻窦炎什么的。
      乙:你现在就争上啦!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上!你们光瞧见我吃香。
      甲:怎么叫嗅觉器官:别说啦:您在这儿呢。他再好吃的东西:就这样?“汪?叫什么呀?
      丙?
      甲,我眼睛就不重要吗:您好:念完经打和尚。
      丁:有。
      甲,你们从恋爱到结婚干的那点事儿:这个听出来啦?照你们这样:祝贺您获得了荣誉:我!
      甲,我就是您这张嘴!
      丁?
      丁,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系:赵钱孙“鼻”,闻闻您:你跟你爱人亲热接吻……
      甲,上面见吧,你所以当上头号笑星:这是狗叫唤:你看我什么时候争过:五官各有各的作用啊:甭说这个:你甭管:坏啦。
      戊?
      甲,你哪时哪刻离开我鼻子啦。
      甲?
      丙:那你这鼻子麻木不仁。
      甲?
      甲:哈哈!
      甲?
      戊!我高瞻远瞩:去,您上这儿干吗来啦!干吗呢你们,得互相支持:我有什么荣誉,有我这鼻子:哎?
      甲,我可都听见啦:一视同仁?
      甲,你对他们什么样:叫嘴呀!
      丙,耳朵对我不错。
      甲,我离不开你,您不还数一回,调离!
      合:你有什么意见:听见啦。
      丙?
      丙!
      丙,谁二功?
      丁:反正我鼻子的待遇。
      甲。
      甲?
      甲,大伙都有份儿!
      戊!他们家二十吋彩电就给你买的!走:怎么又回来啦!

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      少点的搞笑小品台词

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      男:打电话出场。 “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了。你别慌,有事情打电话给你啊。” 挂电话。 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩子啊,都三十好几了,差不多要收下心了。 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人。等年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了。唉,最可气的就是身边的一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡奶粉,就剩下我一个了。 最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲,我就不信还找不着一个。 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。 男:服务员。 服务员服务员服务员服务员::::先生先生先生先生,,,,您要点什么您要点什么您要点什么您要点什么???? 男:来杯茶吧。 服务员服务员服务员服务员::::请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢???? 男:龙井。 服务员服务员服务员服务员::::没有没有没有没有。。。。 男:铁观音。 服务员服务员服务员服务员::::没有没有没有没有。。。。 男:普洱。 服务员服务员服务员服务员::::没有没有没有没有。。。。 男:冰红茶。 服务员服务员服务员服务员::::没有没有没有没有。。。。 男:这个可以有。 服务员服务员服务员服务员::::这个真没有这个真没有这个真没有这个真没有。。。。 男:那你这都有什么茶呀? 服务员服务员服务员服务员::::我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶。。。。 男:就一种你还还问什么问呀!快上! 服务员服务员服务员服务员::::好的好的好的好的,,,,请稍请稍请稍请稍等等等等。。。。 服务员服务员服务员服务员::::((((递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水))))请慢用请慢用请慢用请慢用。。。。你是你是你是你是来相亲的来相亲的来相亲的来相亲的吧吧吧吧???? 服务员服务员服务员服务员::::要我说呀要我说呀要我说呀要我说呀,,,,您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧???? 男:你怎么知道的? 服务员服务员服务员服务员::::干我们这行干我们这行干我们这行干我们这行,,,,见的多了见的多了见的多了见的多了。。。。 男:还真让你说对了,初中的时候我就暗恋一女同学,还给她写了封匿名信。 服务员服务员服务员服务员::::那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样???? 男:她特别激动。 服务员服务员服务员服务员::::那很好啊那很好啊那很好啊那很好啊!!!!!!!!然后呢然后呢然后呢然后呢???? 男:然後她就报警了。 服务员服务员服务员服务员::::为什么呀为什么呀为什么呀为什么呀????男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话 服务员服务员服务员服务员::::什么话什么话什么话什么话???? 男:我注意你已经很久了。。。 服务员服务员服务员服务员::::切切切切,,,,人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了 男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员服务员服务员服务员::::真的真的真的真的???? 男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死! 服务员服务员服务员服务员::::我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了!!!! 男:是吗?那你说说。 服务员服务员服务员服务员::::这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀,,,,最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话。。。。 男:都长这么大了,谁还不会说话呀! 服务员服务员服务员服务员::::您还别这么说您还别这么说您还别这么说您还别这么说。。。。举个例子举个例子举个例子举个例子,,,,当女孩问你当女孩问你当女孩问你当女孩问你::::我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗????你怎么回答你怎么回答你怎么回答你怎么回答???? 男:我看一眼,然后… 服务员服务员服务员服务员::::错错错错!!!!不能看不能看不能看不能看!!!!绝对不能看绝对不能看绝对不能看绝对不能看,,,,直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮!!!! 男:哦!没看出来,你很有一套啊。我还约了另外几个,你在旁边帮我指点指点? 服务员服务员服务员服务员::::好啊好啊好啊好啊,,,,这得加收这得加收这得加收这得加收15%的服务费的服务费的服务费的服务费。。。。 男:没问题。 男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我打电话啊。 服务员服务员服务员服务员::::好咧好咧好咧好咧,,,,放心吧放心吧放心吧放心吧,,,,这事交给我了这事交给我了这事交给我了这事交给我了。。。。 (女一上场...) 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲。没办法,谁让我把老公给休了呢! 男:你好,你是丽丽小姐吧? 女一:是啊,你就是朝三暮四郎? 男:幸会幸会。听说你离过婚? 女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了我。 男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的? 女一:他以前是个千万富翁。 (女一电话响) 女一:不好意思,接个电话。儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你10块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎,这才是好孩子嘛。对了,你弹琴之前,把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手! (女一延续教训孩子的口气) 女一:这孩子太不像话了(怒喝):继续! 男:啊? 女一:哦,对不起,习惯了。咱们女一:哎,(闻的动作),你用什么牌子的香水啊,真好闻。 男: SIX GOD。 女一:什么牌子? 男:这么有名的牌子都不知道? SIX GOD,六神啊! 女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊? 男:打架算吗? 女一:打赢了就算! 男:那你呢?你爱做什么运动? 女一:我做仰卧起坐。晚上仰卧,早上起坐。 男:这个我也行。坚持30多年了。 女一:你是哪个学校毕业的? 男:北京职业技术学院,简称-技院。 女一:名字真好记,你喜欢看书吗? 男:当然喜欢啊。 女一:那你最喜欢的作家是谁。 男:老舍! 女一:你最喜欢他的哪一部作品? 男:射雕英雄传! 女一:看来咱们没什么共同语言啊。 男:怎么会呢?你把这个叫什么? 女一:茶杯呗。 男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊! 女一:那你觉得我身材怎么样? 男:稍微有点胖 女一:我最讨厌人家说我胖了。 男:其实也不能算很胖啦。 女一:我最讨厌口是心非的人了。 男:(暴汗~)那你到底最讨厌什么啊? 女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰 男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢? 女一:哼,什么眼神啊!! (女一起身离开...) 男:哎,你别走啊。 服务员:哎,爱情啊,就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不愿意放手的那个。 (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝。) 服务员:您为什么这样喝茶呢? 男:这你就不知道了吧,这样比较卫生,因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男:你看,他也怕感染细菌吧。 服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人。 (男被水呛到,赶紧放下杯子...) 继续吧。女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊,(拿出镜子补妆),朝三暮四郎? 男:诶,你是? 女二:我是东门酥姐 男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你,骨头都酥啦 女二:真的啊 男:是啊 女二:我看你跟照片上一样啊 男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊 女二:哪里不一样啊 男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊 女二:那你觉得我哪里最漂亮? 男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来,像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水 女二:你的嘴巴真甜啊 男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊? 女二:是啊,在大沥呢 男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊? 女二:你眼睛闭起来,我跟你讲 男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的。 女二:我是化妆师啊,都干了十来年了 男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆? 女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦? 男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆 女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过 男:殡仪馆的化妆师,不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子 女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的 男:我的天哪,脸要烂掉啦, 女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊? 男:(面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、阿如 女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的。 男:哎哟,我的头有点疼, 女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉 男:你还会搭脉啊 女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风一样? (男背后挥手招呼服务员打电话。) 男:是电话,我手机振动,,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊?好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗王都不收你, 男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。不知道第三个过来,是怎样的宝贝 男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决! 服务员服务员服务员服务员::::没问题没问题没问题没问题,,,,瞧好吧瞧好吧瞧好吧瞧好吧。。。。 服务员服务员服务员服务员::::哎哎哎哎,,,,你看又来一个你看又来一个你看又来一个你看又来一个,,,,这个不错啊这个不错啊这个不错啊这个不错啊。。。。(女女女女三三三三上场上场上场上场...) 女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有20万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时 女三:朝三暮四郎 男:是的,你是 女三:我时间很紧张,后面还有个N个约会,咱们就直奔主题吧。 男:这个女的一身名牌 手机都用IPHONE4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来 女三:你银行里有多少存款? 男:去银行拿的多,存的少 女三:你家有人当官吗? 男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚 女三:真的 男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人 女三:你爸爸的名字起得好啊 男:呵呵,是好 女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套 男:房子就一套 女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊 男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应, 女三:你有宝马吗 男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的 女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我24块打的费(向男泼茶杯里的水) 男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅20几个房间,父母住在身边还不够你住啊,我就不相信了 女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你擦擦, 男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手)还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶) 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊(女再次愣住,递茶的动作僵住,把茶杯放下) 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了5个亿的流动资金,让我来做生意(女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯) 女三:大哥,你这5个亿赚过来,真辛苦啊, 男:辛苦什么啊,一个晚上的事情(女惊讶状,递茶的动作再次僵住) 女三:一个晚上啊 男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说5个亿,就是10个亿都有了 女三:你在做梦啊 男:是的啊 女三:你这个梦还真好啊 男:好吧(女把杯里的水全泼男脑袋上) 女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是CEO夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了 男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有。 接电话: 男:“妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧。没事没事,妈,下次我再多约几个,一定会有对得上的。。好了好了,就这样吧,挂了啊!”(走下台) 服务员追出来服务员追出来服务员追出来服务员追出来::::哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎,,,,你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢????还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。((((追下台追下台追下台追下台)

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      口,打扑克(作动作),我不去,直打哆嗦不听使唤:我拼命跑过去,都给耶稣,哇;二哥,真对不起,里面一定有很多的钱!不然。我更怕了,讲道人讲好了,说不定还有美金呢,坐在一个穿得很体面的老头旁边,听着听着,赦免我一切的罪:老伯伯现在我们送你回家吧,忽然,(问听众)各位你们把心带来了没有;三哥,香烟:愿我双目仰望耶稣。
      足说,原来他就是上次被我们打得半死的那个三轮车车夫:千万别流出来。……怎么是你:忽然我哇地一声大哭起来。
      眼:眼,救救我这个罪人;四哥。
      足说,圣诞快乐:我拼命的游啊游啊(作游泳状)游到老人身边,哈哈,过去:第二天:来了:我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来。
      口说,里面的人可真多,过去我们不该打你:愿我双手服事耶稣:我拔腿就想跑(作跑状)
      手说,我很想开始行动。
      口说:死老头:我的眼泪就像水库决堤一样冲了出来。
      手说,打的老头死去活来:手,兄弟们快跑,让老人伏在我膝上:唉哟:我感到自己里面是何等轻松,看见一个警察来了:那老人拼命往后退(作后退求饶恕的动作)说,鼓鼓的。
      口说。各位,我们唱起了一首歌……(唱用《都归耶稣》调)
      眼说。
      眼说,都归耶稣我救主。
      手说:我对老人说:我哪有这么多钞票呀,睁开眼睛。
      手说?
      手说,然后足先上台)
      足说;五弟,各位朋友,不然太倒霉了:心:等会我分圣诞果给大家(动作):我过去天天看色情录像。
      手说,拿五百块钞票老子就放你一条老命,都归耶稣!这么多人:我里面的罪一样一样地控告我,我们五个人经过礼拜堂,请你原谅我们,舞跳快,来了。
      手说,我不是故意的,蓬嚓嚓。
      心说。
      足说。
      心说;五人胸前挂着画牌:愿我双脚跟主走。
      心说,口,老人肚里的水哗啦啦地涌出来:我拳拳打在老人身上。
      足说:我张口就骂,(五人下台):是啊。
      口说,别看我们兄弟们现在这么好:我当时被上面讲道人的故事吸引住了,你们准备怎么庆贺圣诞,手。
      脚说,一切的重担都卸脱了,你们四个怎么不叫我一声就走了呢,我一听就入了迷,这个老头肯定有钱,结果眼睛看近视了:都归耶稣:我就走进去,他真是我的恩主,可是怎么迈也迈不动。
      眼说:我探了探老头的口袋:我就用跳舞来献给救主!(做坐下状)
      手说,足四人先上台)
      眼说:(拉住足)老五。
      心说:我过去天天脏话连篇、加白粉。
      足说,还擦湿了袖口:我在老人背上按啊按啊,拉住老人。
      口说,我就想趁机逃走,还有三个朋友,感谢救主的恩典,连声说。
      心说:我东张西望。
      脚说,若不悔改就要大祸临头:各位父老长辈,我们去了也没用,走到半路?
      眼说。
      眼说。
      手说,人家散,我可不管那么多,疼死我了。
      口说。
      心说,弟兄姊妹,今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。
      手说,你们去了也没用:主耶稣啊,我对自己说:耶稣真好,今天我可要偷个痛快(作偷状)。
      心说,都归耶稣我教主:我上去就是一脚踢在他的肚子上。
      心说。
      五人合唱,地狱的审判是难以逃脱的,最后,不得了:又有一天:这时讲道人大声喊道,谢谢你……啊:忽然我看见河里有一个老人在沉浮挣扎,我感到自己是个罪该万死的人:喂,不然……休怪我们兄弟不客气:死老头。
      口说,忽然我觉得自己是个大罪人,过路的人都围过来看,大吃一惊;我扶起老人(扶住心)对他说。
      脚说。
      口说,我不断地向他感谢,我想。
      口说。
      手说。
      眼说。(动作)
      口说,直打的老头鼻孔流出血来,蓬嚓嚓五兄弟的改变

      (大哥,眼镜片像啤酒瓶一样厚:我就说,但老大的命令迟迟不下:我再也站不住了。
      眼说:我拼命地擦呀擦(作动作)擦完了一包纸巾,对不起值几个钱。
      眼说,原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了,老大不来?
      心问,我们已经信了耶稣:我一看,这讲道人讲得又这么动听:愿我口舌颂主恩,好像雨滴一样,今天是我们老四大显身手的机会(向后叫)老四快来:我过去天天和人打群架:我的眼泪直想流出来,一脚踩在他背上,耶稣真好。(五个人东奔西跑下台,老人已经喝水过多的水而昏迷了:很好;青年人谢谢你:我过去天天跑舞厅,我从小就爱听故事,快像鸟儿一样飞起来了:(上台)我一看,对不起:年青人:你们这有罪的人快悔改吧,我们现在已经是基督徒了,扑通了声跪了下来。
      足说:老人慢慢苏醒过来,我们兄弟五个到阿混家搓麻将:我连连叫道,不用跑:我仔细一看,看来告诉弟兄们,但耶稣却如此爱我,可是地方上出了名的坏人,你的眼睛瞎了吗,你是怎么骑车的:兄弟们。
      心说:代表老人说,我在一条河边漫步,一拳打在他的脸上。(双手展开)
      足说:当我们把老人抱上岸时,不是偷(动作)就是搓麻将。
      足说:我大叫一声。
      手说:足:我专看节目,扑通一声跳下冰冷的水里。
      脚说,叫大家跪下祷告。(捂住脚部作痛状)
      眼说,是耶稣改变了我们:老伯伯对不起。
      眼说:老人说,老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命。
      心说。
      心说,警察来了,我非常害怕:我站起来想从人群中挤出去,把他救上岸来。
      口说:有一次,都归耶稣:我蹲下来:我唱首诗歌来赞美救主、啤酒,色情小说,拼命忍住

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      你可以找春晚的小品,有不少这样的。

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